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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Please, do not try this at home...

17.09.10publicado por Gato Pardo

Quase que estive para escrever algo diferente, porque fui confrontado com um vídeo ofensivo que afirma que os homens não sabem fazer minetes...

Parece coisa interessante para rebater, mas hoje não me apetece dar à língua nessa direcção...

Bem, hoje vou abordar a depilação masculina...de determinadas zonas corporais!

A minha esteticista bem diz que isto é uma coisa cada vez mais banal...Ok, o masoquismo está na moda...Haverá lá coisa melhor do que ter alguém a barrar os nossos tomates e respectivos berbequins do amor (gosto tanto desta expressão) com cera quente como se fosse margarina Vaqueiro (cheira-me que vou ser processado por uso indevido da marca...Ou então, vou ganhar o meu nome numa rua oferecido por uma qualquer sex shop por uso mais original de um anexo alimentar...lol) e depois puxar aquilo como se estivesse a arrancar uma folha A4 presa numa impressora???

Ui, estimulante...Tremo só de pensar...

Bem, o Dr. Cat, como bom sexólogo que é, vai deixar aqui conselhos práticos para aqueles leitores (who am i kidding...Isto é só mulheres, mas que se lixe...) que têm o secreto desejo de fazer polpa de tomate caseira...

O primeiro passo e o mais comum é simplesmente comprar uma calibre 38, duas balas e não ser míope...É rápido, extremamente doloroso e permite também que a casa de banho fique parecida com uma crime scene do CSI...Altamente...

Se por acaso ainda tem algum amor aos seus gémeos, vamos então pela segunda hipótese...Depilação...

Primeiro, há que ter as ferramentas necessárias para o assinar da sua sentença de morte...Ops...Eu disse sentença de morte???Queria dizer desbaste indolor...

A lista consiste do seguinte:

 

- Tesoura de podar

- Três garrafas de aguardente (uma para beber devido às suas capacidades anlgésicas e as outras duas quando terminar para ter uma justificação para tamanha idiotice feita...)

- Uma gilette de última geração com pelo menos 6 lâminas (sim, ou é para rapar rentinho ou então não é...)...Uma navalha também serve.

- O telemóvel ao lado caso a coisa dê para o torto e precise de chamar o INEM...Avisar para levarem gelo e a caixa de congelação, para levar o seu fiel amigo rapidamente para o hospital para que ainda tenha a esperança que o consigam recolocar no sítio com super cola 3...

- Uma câmara de vídeo a gravar o sucedido...A National Geographic adora documentários sanguinários sobre comportamentos idiotas do ser humano...Se eles pagam bem por macacos a cheirar o rabo, porque não de um fulano com uma navalha na mão e a gaita na outra?

 

Ok, tem tudo?

Porreiro...

 

Primeiro que tudo, respire...Bem fundo, mesmo...Se quiser fume um cigarro...Todos os condenados do corredor da morte têm direito a um...Ops...Eu disse condenados do corredor da morte?Não, eu queria dizer corajosos com sorte...Isso...

Pense nisto como jornalismo de investigação, tipo Enrique Cymerman...O homem anda lá pelo médio oriente, arrisca-se todo os dias a levar com um morteiro na pinha enquanto entrevista pessoal na Faixa de Gaza...Você tem mais sorte...É só fulano beltrano, que porque decidiu rapar a penugem da tomatada, vai acabar com os ditos enfaixados em gazes (bem, esta foi muito boa...Até estou surpreendido comigo mesmo...)...LOL

O próximo passo é arranjar uma banda sonora adequada à situação...Não, Diana Ross não pode ser...Não, a banda sonora da Gaiola das Loucas do La Féria também não...Lá por haver o risco de você acabar com os ditos a rebolar no chão como berlindes, não quer dizer que tenha de ouvir algo abichanado...Tem de ser algo másculo, adequado à enorme estupidez que você vai cometer...Algo como isto!!!

 

 

Ok, agora que já está in the mood e já emborcou a primeira garrafa de aguardente, está preparado para chegar a roupa ao pêlo a si mesmo (que é como quem diz fazer uns cortes profundos nos seus meninos)...

Primeiro, há que pegar na tesoura e desbastar o mato...Lembra-se da sua mulher dizer que não encontrava o berbequim???Pois, não era de bricolage que ela estava a falar...Das duas uma, ou você tem um pirulito do tamanho do seu umbigo ou então tem o Parque Natural da Peneda Gerês a brincar às escondidas com ele...Qualquer que seja a hipótese, é mau...Mas veja as coisas pelo lado positivo...Se for a primeira hipótese, elas dizem que um pirulito careca dá a ilusão de ser maior...A chatice é que não passa de ilusão, portanto você continua a ser uma vergonha para a espécie...

O desbaste deve ser feito calmamente...Se entretanto se acagaçou, meta os Soldados da Fortuna a tocar outra vez e ganhe tomates (se ainda não os cortou acidentalmente)...Ok, já começa a ver o seu menino???Coisa mai linda...Cutchi, cutchi...Há quanto tempo é que não dava por ele, hum???Pois é, ele ainda aí estava...

Ok, o próximo passo é agarrar na gilette e com cuidado (EU DISSE COM CUIDADO, PORRA!!!) rapar os pobres púbicos que ainda permanecem como público para este acto de auto flagelação (púbico, público...Isto hoje está a correr bem...)...Lembre-se que você não está a cortar tomates para uma salada, portanto escusa de fazer 20 passagens no mesmo sítio...Se o fizer, não só vai começar a ver rodelas de tomate como possivelmente de salame se você se entusiasmar...

Se entretanto as dores começarem a tomar conta de si, emborque mais uma garrafa de aguardente...Ou em desespero total, despeje a dita em cima dos ditos, que vai ver que a lâmina da gilette vai parecer uma gentil carícia comparada com isso...Acorda num instante...

E voilá!!!

Eis o método "como depilar os seus tomates em uma fácil lição e ter a certeza que nunca mais tentará tamanha asneirada caseira na sua vida"

Ah, e outra coisa...Se a sua mulher sugerir que pode ser excitante ela depilá-lo, tenho a dizer que isso é ainda mais perigoso...Existe o risco inerente dela atender o telemóvel enquanto está a fazer o serviço e você acaba com uma gangrena porreira também...

 

Dr. Cat no seu melhor!!!

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